А вот просто так. История, рассказанная Боно (из интервью журналу Rolling Stone).

Сижу я как-то в пиццерии в Монте-Карло, и вдруг появляются широкоплечие парни в костюмах и с сильным американским акцентом объясняют мне, что мистер Джей-Зи и прелестная Бейонсе сидят в таком-то ресторане, и возможно я захочу заглянуть к ним. Я сказал, что это очень любезно с их стороны пригласить меня туда, но я не одет для подобного места. Это очень дорогое и стильное заведение.

Охранник вернулся через 15 минут и говорит, мистер Джей-Зи обо всем договорился, никаких проблем. Я сказал, я знаю, что в этом месте очень строгий дресс-код, передайте Джей-Зи, я благодарю его за приглашение, но... В третий раз охранник пришел и говорит, по просьбе Джей-Зи менеджер ресторана ждет вас.

И тут я заметил поблизости Роджера Мура. Я поздоровался, и он спросил, куда я собираюсь. Я ответил, иду повидаться с другом по имени Джей-Зи. Мур переспросил, "Джей-Зи"? Я сказал, что это великий рэппер, и жена Мура спросила, что такое "рэппер". Я ответил, что это не объяснишь в двух словах, но это связано со словами и с ритмом. Потом я предложил им присоединиться ко мне, зная, что если я приду с Роджером Муром, никаких проблем не возникнет, меня не посмеют вышвырнуть. Потому что Мур - самый строго одетый человек в мире, и с ним его очаровательная жена. Мы заходим в ресторан, и нас, как и было обещано, встречает менеджер.

Я люблю этот ресторан, он совершенно прекрасный, у него открытая крыша, в нем в свое время тусовались Ава Гарднер и Фрэнк Синатра. Я хорошо знаю это место, иногда я туда хожу, но сейчас я в куртке и джинсах и выгляжу, как автомеханик Джей-Зи.

И вот я вхожу, и все они сидят там, и я слышу: "Это же, мать его, Джеймс Бонд! Со мной в ресторане Джеймс Бонд!". Я думаю, какого черта? А потом вдруг понимаю, что по сути своей хип-хоп и Джеймс Бонд - близнецы-братья. Все эти машины и самолеты, костюмы и платья, пушки. А я понятия об этом не имел. Это было как привести Пикассо к кучке художников.

How to Boil an Egg and 184 Other Simple Recipes for One.

Вы только вчитайтесь в название этой книги рецептов! Ничуть не сомневаюсь, что только увидев ее на полке и прочитав название, человек десять залились слезами и побежали к ближайшему многоэтажному зданию с намерением выброситься из окна. Это же депрессивнее фразы "Выхода нет" в сто мильонов раз!

А если ее еще и открыть... Там наверняка каждый рецепт начинается с фразы "сидя дома в одиночестве холодным зимним вечером, порадуйте себя..." и дальше на выбор: комковатой манной кашей, роскошной яичницей из двух яиц и одной склизкой сосиски, деликатесным супом из бульонного кубика Магги, свежей лапшой Роллтон и т.д. и т.п.

И при всем при этом остается еще загадка числа 184. Или 185? Ведь с рецептом вареного яйца 185 получается. Что бы сказал об этом Дэн Браун, не к ночи будь помянут?

* * *

Меня вот на работе депрессивные коллеги "человеком-позитивом" называют. И я все думаю, вломить с ноги в хлебало (как это принято у нас, истинных интеллигентов Земли Русской) или пусть себе завидуют?

А я тут, не подумав, купила бабуле журнал "7 дней". Бабуля все жалуется на информационный голод. Дай, думаю, порадую старушку. Опять же, телевизионная программа и все такое. Так вот "7 дней" - это, сограждане, Адъ!

Журнал полон "статей" о том, как те или иные отечественные "звезды" проводят свой отпуск. О том, что они гуляют по пляжу, что они берут с собой в отпуск сиреневые сапоги и туфли на высоком каблуке. О том, что у них в гостиничном номере две гардеробные и ах, какая жалось, что вещами удалось занять только одну из них. Написано все это настолько пошло и уныло, что хочется вот буквально убить всех человеков. Я допускаю, что широкие массы расиян читают подобные заметки из жизни "богатых и знаменитых" отечественного разлива и прутся, но факт остается фактом - это апофеоз пошлости. Единственный разворот, на который можно смотреть без отвращения - кулинарный.

Почитала этот ужас-ужас и решила - хорошо, что я все-таки не подалась в журнальные редакторы. А то пришлось бы каждый день писать увлекательные отчеты о том, как Анна Семенович посетила аквапарк и съела мороженку. Я бы повесилась через неделю. Признаюсь, я в свое время написала статью о каком-то невыносимо мыльном пицотсерийном сериале. Но это хотя бы была статья о съемках (на которых я побывала лично), плюс, в качестве бонуса, я там у Льва Дурова интервью взяла. Еще на моей совести статья о съемках новогоднего огонька на НТВ. Вот, призналась, облегчила душу.

В общем, не буду больше бабуле этот гадский журнал покупать. Незачем моей бабуле читать всякий бред и любоваться на сиськи Семенович (это зрелище не для слабонервных). А журналы с телепрограммой, он все такие безумные?

* * *

А вот еще мы с maelgon намедни обсуждали загадочных (ну, на самом деле не слишком загадочных) юзеров, которые сначала френдят, потом расфренживают, потом снова френдят и при этом пишут коммент с намеком, что, мол, пора бы ответить взаимностью. То есть эти юзеры, они не боты, но ведут себя ботообразно.

По результатам обсуждения сего животрепещущего вопроса постановили, что пора нам тоже пойти по миру с протянутой рукой (или хотя бы по просторам интернета). Ведь мир (и просторы интернета) не без добрых людей. Кто-нибудь да и зафрендит. Особенно если ему раз дцать намекнуть и напомнить. Могут, конечно, вместо этого морду набить и забанить, но с другой стороны, кто не рискует, тот не становится тысячнегом!

Дожили, обсуждаю с айтишником сравнительные достоинства разных полуфабрикатных обедов. Мол, прикинь, картофельное-то пюре в "Сытоедове" настоящее, не порошковое. Вот он потому и стоит дороже всех. А "Ланч-Парад" тебе как? У меня от евойного кисло-сладкого соуса изжога. А мне нравится - вкусно, нажористо, бюджетно. Под соусом бешамель у них чето такое вкусное. А еще вот бывают грудки куриные. Нее, грудки суховаты, куриная котлета лучше. А лучше всего - рыба, которая кета и с рисом. Дааа.

В общем, вы поняли, беседа из серии "о боже, как низко я пала". Даже и не знаю, как после такого хоть у кого-то поднимется рука и повернется язык наезжать на бедное забитое существо под названием "менеджер". Мы же чисто сироты. И жертвы человеческой жестокосердности (ибо известное дело - сироток всяк обидеть норовит).

Вот характерный случай. Сидела компания, ну, как бы выпивали все и закусывали. Культурно, без экстрима. Как водится, вели в высшей степени интеллигентные беседы. И одна милая девушка, услышав краем уха промелькнувшее в разговоре слово "менеджер", вдруг и произносит этак с чувством, "как же я ненавижу этот офисный планктон!".

Фигасе, интеллигентно сказала я себе, видать, этот самый планктон, эти самые пресловутые менеджеры испортили милой девушке всю жизнь, плюнули в душу, отняли любимые игрушки. Интересно, чем она занимается? Не иначе, рисует картины (непременно маслом!), пишет стихи (непременно гекзаметром!) или, на крайняк, преподает квантовую физику (непременно на эсперанто!). В ответ на мой вопрос о роде занятий милая девушка потупила глаза, слегка покраснела (я ж говорю, она милая была) и ответила, что она домохозяйка.

Боже ж мой! Оказывается, уже и домохозяйки ополчились на угнетенный класс офисных работников! Все, хана нам, менеджерам! Если уж и люди, казалось бы полностью погруженные в глажку белья, варку борщей и вытирание сопливых носов, находят время и желание на борьбу с нами, то сочтены наши дни. Скоро навсегда покинем свои родные постылые конторы и пойдем к станкам и доменным печам. Станки, правда, не работают, да и домны холодные стоят, но это мелочи. Главное - порыв и желание переродиться.

Такие дела.

* * *

Вот вам еще информация к размышлению - имею намерение сходить в среду на Бесславных ублютков. На 20.20, в 5 звезд на Новокузнецкой. Имейте в виду.

* * *

Ну и в заключение - исполнение очередной просьбы о бесстыдном пиаре камрада maelgon. Он недавно затеял дни рожденья культовых фильмов отмечать постами, так что не проходите мимо. У него там и про Житие Брайана есть, и про Апокалипсис сегодня, и про другие хорошие кинокартинищи. Не проходите мимо.

Как обычно, сидя в интернете, параллельно смотрела краем глаза и слушала краем уха "Большую разницу". В какой-то момент поняла, что одна из пародийных сценок - это вовсе не пародийная сценка, а анонс какого-то вполне драматического сериала, который вскорости должны показать по Первому.

А я, главное, такая сижу, смеюсь. Ну правда смешно было - в сценке... пардон, в кадрах из сериала у всех мимика, жесты и интонации японских роботов, причем далеко не последнего поколения. Нынешние японские роботы, я думаю, на людей похожи поболе, чем актеры этого (не знаю, какого, и знать не хочу) сериала.

Они даже не делают вид, что стараются. Хотя у них, что характерно, нет главной отмазки врачей, милиционеров и военных нашей несчастной страны - платят отечественным сериальным актерам далеко не копейки. Так вот я хочу спросить, доколе

* * *

На MTV, как я выяснила, уже давно не крутят музыку (хотя, казалось бы, Music TV, ага), а показывают фильмы. Ясное дело, не фуфло какое-нибудь, а исключительно клевые фильмы для продвинутой молодежи. И что же я вижу? В фильме Waiting..., где повара и официанты развлекаются во время работы, показывая друг другу член и по-всякому глумясь над подаваемыми клиентами блюдами, а по вечерам предаются всяким излишествам (не всегда законным), так вот в этом фильме рейтинга R замазаны все кадры, которые могут научить плохому молодое поколение (т.е., в данном случае, показывать друг другу члены в публичных местах, пить-курить-трахаться до достижения совершеннолетия и многому-многому другому). Я не стала смотреть изуродованную таким образом картину по MTV, но судя по тому, с каким рвением эмтивишники взялись за дело с первых же минут, замазывать им пришлось примерно треть фильма.

Показали бы лучше "Бэмби", что ли.

А вот кому веселый мультег про то, что Спартак - чемпион Барак - Супермен. Весьма духоподнимающая песенка.



А вот еще младенцы на роликах в рекламе воды Эвиан. Зрелище с одной стороны бодрящее, а с другой - слегка пугающее.

Давно не писала про охранников. А народ спрашивает, беспокоится. Как они там? Одеты ли, обуты? Накормлены ли?

Так вот, докладаю. Нынешний охранник зачитал до дыр и выучил наизусть журнал "Игромания" за май 2007 года. Все остальное, что у нас имеется в офисе - на очень иностранных языках. Печатной продукции - дофига, девать некуда. Но на великом могучем ничего найдешь, такая вот специфика. Поэтому охранник занялся закрашиванием всех букв "о" в журнале. Не верите? ( Извольте убедиться! )

Сжалившись над бедолагой и убоявшись, что подобное времяпровождение превратит его в героя Джека Николсона из фильма "Сияние", я притащила из дома старые выпуски Rolling Stone, благо их у меня по квартире валяется предостаточно.

И что же я вижу? Сидит, зайчик шоколадный, опять в обнимку с заветной "Игроманией". Какого, спрашиваю, черта? Или Rolling Stone с самой Бритней Спирс тебе не по нраву? По нраву, отвечает бравый бодигард, только я еще в Игромании не все "о" зарисовал.

Оцените упорство и настойчивость! Или это одно и то же? Ну, все равно оцените.

З.Ы. Ранее о них же, доблестных бойцах службы охраны - http://nemica.livejournal.com/364620.html

Служба поддержки ЖЖ продолжает жечь нипадецки.

Владельцы улучшенных аккаунтов сообщают о проблемах с отображением некоторых страниц Живого Журнала при использовании программного обеспечения блокирующего рекламу. Проблемы выражаются в том, что от страницы виден только заголовок, тогда как сама страница пуста. Попробуйте отключить приложения блокирующие рекламу и обновить страницу для исправления ситуации. Разработчики исследуют данную проблему на предмет ее исправления для случаев, когда блокирование рекламы не распространяется на страницы Живого Журнала. Также напоминаем, что "ограничение полноценного показа рекламных объявлений на страницах LiveJournal" является нарушением условий пользования (п. XVI.17).

Особенно мне нравится способ решения проблемы - попробуйте отключить приложения блокирующие рекламу (пунктуация на совести авторов этого трогательного сообщения).

Так что, дорогие мои владельцы улучшенных аккаунтов, мои вам искренние соболезнования. Впрочем, никто не застрахован, и может быть вскоре и у всех остальных жижистов "вдруг" возникнут проблемы с чтением жж при использовании ад-блокеров. АдЪ наносит ответный удар!

Как вы думаете, что это такое? А вот и не угадали. Это не гигантский гламурный презерватив в приступе эпилепсии.

Это - EPIC FLAIL! Если кто понимает.



Мой маленький подарок всем смешным жижистам, которые недавно открыли для себя мем "epic fail" и теперь нещадно его используют. (Кто вообще запустил его в русский жж? Кто людей плохому научил?)

***

А двум автомобильным придуркам, которые не поделили Лефортовский мост и встретились на трамвайных путях именно в тот момент, когда мне приспичило поехать на любимую работу, от меня луч чего-нибудь малоприятного из медицинского справочника.

В последнее время тут и там в англоязычных сообществах мне стали попадаться вот такие юзерпики. Что за нафиг, подумала я.



Красавчики, да? Просто загляденье. Встречался мне аналогичный юзерпик с агентом Гиббсом из NCIS, но я его упустила и теперь не могу найти. А ему эта шляпа и сережки тоже ой как к лицу. Ну да ладно, не будем разбрасываться, остановимся на милом моему сердцу сериале Criminal Minds.

Так вот, я поняла, что эта одержимость серой шляпкой неслучайна, я поняла, что это всемирный еврейско-шляпный заговор в этом безумии есть система. Возможно, это тайный знак франкмасонов, иезуитов или еще какой конспирологической нечисти, которую так любит Дэн Браун, не к ночи будь помянут.

Годы поисков, сотни бессонных ночей, и вот ответ найден! ( та-даааам! )

Тут же Шляпу обстебала известная глумительница Эллен ДиДженерес. И уж раз ДиДженерес сподобилось, немудрено, что и интернетчики, эти циники-беспредельщики, начали Шляпу фотожабить почем зря. А ведь она с кристаллами Сваровски, между прочим! Не хухры-мухры!( Пожалте убедиться )

Как можно заметить, больше всего эта волшебная шляпа идет прекрасным собою сурьезным и ответственным мужчинам. А где самые прекрасные, сурьезные и ответственные мужчины? Конечно, в Criminal Minds. О них и о юзерпиках с ними напишу поподробнее.

Вечером вчера смотрю, значицца, как Вахтанг Дарчинян в обычной своей "крабовой" манере больно бьет по лицу Кристиана Михареса. После этого боя, который прошел в ноябре, Дарчинян прибрал к рукам три чемпионских пояса в самых престижных версиях (WBC, WBA, IBF), но разговор не об этом.

Посреди боя на кухню зашла моя армянская бабушка и выразила свое отрицательное отношение к жестокому мордобитию, приравненному к спорту. Бабуль, говорю, ты лучше полюбуйся на армянского чемпиона, этого маленького носатого упертого корявого воробышка. Бабуля подслеповато вгляделась в экран и спрашивает, и кто из них армянин? Вот тот, который черный? Не, отвечаю, другой, который посветлее, в серых трусах. (Михарес-то - мексиканец, на его фоне Дарчинян на Белоснежку похож. Носатую такую бритую налысо Белоснежку.)

Тут бабуля и выдает с неподдельным удивлением в голосе, а чего это армянин и вдруг светлый? Фигасе, отвечаю на это, армяне между прочим - белые люди, если что и вообще хозяева Вселенной. Вот так и выясняется, что моя собственная армянская бабушка считает армян черножопыми. :)))

Рачительной хозяйке эпохи всегалактического экономического кризиса на заметку:

Вдумчивое чтение "Книги о вкусной и полезной пище" в течение 15-ти минут заменяет собой плотный завтрак (примерно 600 килокалорий).

А я тут необдуманно на офисную кухню заглянула, когда там коллеги из соседнего отдела столовались. Народ сидел, языками зацепившись, переваривал обед. Когда я появилась и осудила такое порочное явление как безделье в рабочее время, отчего-то засобирались уходить. Я сижу, ем карпа, никого не трогаю (ну, кроме карпа, но ему, поверьте, было уже все равно).

Одна коллега погодила сваливать, сидит че-то. Вдруг ниоткуда вопрос - была ли я в Питере. Ну, бывала. И как там вообще? Люди, говорю, там хорошие. Дома высокие, асфальт имеется. Но климат не для армян (в моем лице) - ветер, сплошная сырость и прочие погодные неудобства. И в связи с чем, спрашиваю, данный вопрос возник? Выяснилось странное и удивительное - девушке по гороскопу больше всего для проживания именно Питер подходит. Типа, она Водолей. И вот она чуть ли не всерьез об этом задумывается, о Питере.

Если чо, я тоже Водолей. Поэтому в ответ на это заявление цинично рассмеялась (насколько недоеденный карп позволял) и высказалась в том смысле, что фигня это все и томление духа. Оказалось - не фигня. Оказалось, мне надо срочно составить карту эту... гороскопную, не помню, как называется. Когда же я призналась, сплевывая рыбные кости, что не верю в астрологию, то была грозно спрошена - может я еще и в перерождения не верю?!

Фигасе, думаю, разговорчики в строю на офисной кухне. Нету, заявляю решительно, у меня никаких перерождений. Мы, атеисты, выше этого (ага, бодхисатвы в полный рост). Нам, пионерам, детям рабочих, Дарвин перерождаться не велел. И Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом тоже заругают в случае чего. Коллега этак осторожно и вкрадчиво (как говорят с детьми и дебилами), то есть ты полагаешь, что живешь один раз и после смерти ничего не будет? Ну как бы да, отвечаю, на возрождение к жизни в виде карпа особо не рассчитываю. Хотя, конечно, известное дело, хорошо быть кошкою, хорошо собакою...

( Тут коллега принялась рвать тельняшку на груди... )

Сегодня имела редкое счастье лицезреть Барри Каримовича Алибасова в среде простого советского народа - Барри Каримович столовался в Sbarro. Сидел, как самый человечный человек, за столиком в Ресторанном Дворике Атриума на Курской, ел пластмассовой вилкой из пластмассовой тарелки.

При нем имелось огламуренное и несколько омоложенное воплощение Константина Кинчева (где-то я его уже видела, по ТВ мелькал, что ли), а также два суетливых мальчика-зайчика: один с серьгой в ухе и ностальгической прической в стиле Цой "На-На жифф" (то есть с длинными волосами, закрывающими шею, и живенькой челкой), другой - с такой же ностальгической прической, но до кучи еще и крашеный блондин. Мальчики с этими дурацкими прическами смотрелись диковато. Еду они себе брали сами, но Барри Каримович со своего стола отвалил им куриный окорочок, кормилец.

Надо сказать, опознала я заслуженного Карабаса-Барабаса отечественной попсы далеко не сразу. Народ вокруг узнавал, но не массово, и энтузиазма особого не проявлял. Ну а чо, это ж не Камеди-клаб, в самом деле.

Как ни странно, проходящие мимо группой юнцы и юницы с раскосыми и жадными глазами (в смысле, какие-то типа буряты) признали корифея и чуть было не ломанулись наводить мосты дружбы. Но в последний момент застеснялись, потоптались, щебеча, надавали друг другу тумаков и скрылись за горизонтом. Вот я понять не могу, откуда его тинейджеры-то знают? Они ж если и слушали На-ну, то еще сидя на горшке. Или у Алибасова еще какие-то супер-проекты есть?

Вот вы говорите, Лента.ру, Лента.ру, а она на самом деле нервно курит, а зажигает Яндекс. В котором действительно найдется все. В нем даже водителей садят. Хорошо хоть, не содют.

Европейские трамваи бесшумны и стремительны, как ниндзя. Или, если использовать более свежую аналогию, как Ева. Соответственно, наши отечественные ведра, грохочущие по рельсам можно сравнить только с Валли. Этакие трамвалли.

Это я вчера 40 минут на трамвае по Лефортово тошнила.

* * *

Еще подумала, что если адронный коллайдер проявит себя во всей своей красе и сотворит-таки черную дыру, в которую нас всех начнет затягивать, то рано или поздно мы окажемся в Швейцарии. Так сказать, транзитом. БАК ведь в Швейцарии? Ну и вот. Попадем туда без виз, и никакие пограничники нас не остановят. Как сказано у классиков, Always Look on the Bright Side of Life.

А вообще, про это уже давно была серия в Stargate. Они там звездные врата открыли в мир, который поглощала черная дыра, а закрыть их не смогли. Ну и наш мир стал медленно туда затягиваться тоже. Но героический Джек О'Нил всех спас. Потому что если бы он всех не спас, фиг бы наснимали еще столько сезонов "Звездных Врат". Такие дела.

Так что надо к коллайдеру приставить какого-нибудь героического парня типа Джека О'Нила, или по крайней мере пару пожарных с баграми и огнетушителями. На всякий пожарный случай.

Надо, надо отвлечься от волнительной околофутбольной темы. Граждане неболельщики, возлюбите болельщиков! Хотя нет, это на пропаганду нетрадиционного секса смахивает. Востерпите их, хотя бы еще несколько дней. А вы, болельщики, будьте зайками, не громите Москву и другие населенные пункты Российской Федерации. Они нам еще пригодятся.

Мир - дружба - жувачка!

* * *

Так вот, отвлекаемся.

Он-лайновое издание газеты Times провело, оказывается, Communist joke competition., т.е. говоря по-русски, конкурс коммунистических анекдотов.

Вот тут "компетишен": http://timesonline.typepad.com/comment/2008/06/great-item-on-t.html

А вот тут результаты этого странного конкурса: http://timesonline.typepad.com/comment/2008/06/top-ten-communi.html

Анекдоты, прямо скажем, бородатые и несмешные (и слава богу, что они нам уже кажутся несмешными), но сам факт примечателен. Возможно, наши западные соседи готовятся к очередному повышению цен на газ?

Lenin dies and goes to Hell. A couple of weeks later, God is at the fence and sees the Devil, who is looking a bit upset. "Hey, Satan! What's wrong?"
"Oh," says Satan. "It's that Lenin character. What a pain in the rear!"
God says, "Well, I'm not very busy right now. I'll take him for a while."
Satan perks up. "You will? Thank you very much!" He boots Lenin over.
A couple of weeks later, Satan runs into God, who is walking along in a business-like manner. "Hey, God, how are you doing with Lenin?"
God answers, "First, that's Comrade God. Second, there is no God. Third, I can't stop to talk. I'm late for a Party meeting."


The US built a "supercomputer". It was given the task of predicting the future. President Reagan came to have a look. Reagan was told he could ask the computer about the future. He took "a little" time to think then asked:
- When will World War III begin?
- In the year XXXX.
Reagan thought again and finally came up with another question to ask the computer.
- How much will a bottle of Coca-Cola cost after WWIII?
- Forty-five kopecks.

Будни книгозакупцев. Обсуждаем, сколько заказывать кулинарных альбомов Джейми Оливера.

Глумливый коллега пенсионного возраста: Порнуху какую-то заказать собираетесь, что ли?
Я: Да, секс на кухне.
Глумливый коллега, в ужасе: Фу! Фу!
Второй коллега пенсионного возраста, оживленно, с оттягом: Niiiiice!
Я: Какое разнообразие мнений, однако.
Второй коллега пенсионного возраста: Вообще, у Джейми Оливера не порнуха, а эротика, скорее.
Я: Да, он с едой особо не трахается, у него все легко и расслабленно получается.

Так и живем. :)

* * *

В субботу пойду на Индиану Джонса, имейте в виду. Кто не с нами, тот, как известно, против нас и сам себе баклан.

Сообщение ко всем Истинным Толкенизтам Земли Русской. Думаю, нет у вас, товарищи сектанты, чаяния выше, чем увидеть настоящего живого назгула. Хотя, возможно, некоторые из вас жаждут увидеть, как сливаются в порыве и приливе настоящей мужской дружбы Фродо с Сэмом, с Боромиром, с Арагорном с... я больше никого не помню, потому как не толкенизтка.

Ну так вот, если кто из вас все-таки переборол в себе естественное желание увидеть настоящую мужскую дружбу вышеупомянутых Хранителей в действии и согласен ограничиться лицезрением назгула, то вот вам наводка, где его, назгула, можно увидеть в естественной среде обитания.

А именно - в "Макдоналдсе" близ станции метро "Бауманская"! Именно там за первой кассой работает девушка, у которой на груди красуется табличка с грозным именем "Назгул". Идите смотрите, пока в Мордор не убежала.

Похоже, отечественный кинематограф решил отомстить мне за нелюбезное мое к нему отношение - на дворе три часа ночи, а прямо под моими окнами продолжаются съемки какого-то фильма (или сериала, фиг знает). То и дело из матюгальника раздается команда "мотор!", слышны какие-то хлопки, а в окна бьет свет софитов.

Судя по обстановке - очередная херомундия из современной жизни, телешедевр о борьбе доблестной милиции с коварным криминальным элементом.

Но график работы у ребят нехилый. Часов с шести вечера начали, а то и раньше.


Упдате: Fucking shit, теперь они решили, что самое время заняться взрывами.