- Левончик, - кричит моя армянско-немецкая племянница Каролина Элеонора своему младшему брату, - ты человеческий армянин?
- Да! - кричит в ответ Левон Зигфрид.

How to Boil an Egg and 184 Other Simple Recipes for One.

Вы только вчитайтесь в название этой книги рецептов! Ничуть не сомневаюсь, что только увидев ее на полке и прочитав название, человек десять залились слезами и побежали к ближайшему многоэтажному зданию с намерением выброситься из окна. Это же депрессивнее фразы "Выхода нет" в сто мильонов раз!

А если ее еще и открыть... Там наверняка каждый рецепт начинается с фразы "сидя дома в одиночестве холодным зимним вечером, порадуйте себя..." и дальше на выбор: комковатой манной кашей, роскошной яичницей из двух яиц и одной склизкой сосиски, деликатесным супом из бульонного кубика Магги, свежей лапшой Роллтон и т.д. и т.п.

И при всем при этом остается еще загадка числа 184. Или 185? Ведь с рецептом вареного яйца 185 получается. Что бы сказал об этом Дэн Браун, не к ночи будь помянут?

* * *

Меня вот на работе депрессивные коллеги "человеком-позитивом" называют. И я все думаю, вломить с ноги в хлебало (как это принято у нас, истинных интеллигентов Земли Русской) или пусть себе завидуют?

Он любил – безумно и страстно… Так, как может только большой поэт.

Мне кажется, или это звучит невыносимо пошло? Даже и не знаю, кого в жж больше, романтиков или идиотов.

* * *

Кстати, об идиотах. Замечено, что чем больше аргументов приводишь в дискуссии, зачем-то обосновывая свою точку зрения, тем больше шансов в конец-концов получить в ответ ноль доводов, надутые губки и фразы типа "я вижу - разговора у нас с Вами не получается" и "просто меня раздражают люди, не умеющие вести диалог".

При этом, опять же, замечено, что в случае злоупотребления собеседником написания "вы" с заглавной буквы вероятность того, что он окажется клиническим идиотом, значительно возрастает.

Удивительно, когда подобным существом оказывается мужчина, причем не подросток, а вполне уже сформировавшийся (ну, по идее) индивидуум, не впавший еще в маразм. Вроде бы сейчас уже считается дурным тоном использовать выражение "кисо, ты что, обиделось?", но ведь иногда точнее не скажешь.

Так кого в интернетах больше, обидчивых идиотов или пошлых романтиков? Или романтичных идиотов?

* * *

Отдавала в субботу интернациональный долг - помогала нашим магазинщикам обеспечить всех желающих учебниками для изучения разнообразных иностранных языков. И где благодарность? Кто-то из покупателей коварно кашлянул на меня или плюнул, и в результате меня подкосил какой-то совершенно свинский вирус (pun intended).

Вот вам - за то, что терпели мое брюзжание - прикол из жизни книгопродавцев. На днях приходил в магазин покупатель, искал учебник немецкого языка. Названия сказать не мог, обложку по виду опознать был не в состоянии. Зато помнил, что на 28-ой странице нужного ему учебника есть диалог с турецким мальчиком (и картинка при нем). Так что вы думаете, наши продавцы нашли дядечке учебник! Причем, что характерно, турецкий мальчик обнаружился не на 28-ой, а на 26-ой странице. Вот народ, а!

Дожили, обсуждаю с айтишником сравнительные достоинства разных полуфабрикатных обедов. Мол, прикинь, картофельное-то пюре в "Сытоедове" настоящее, не порошковое. Вот он потому и стоит дороже всех. А "Ланч-Парад" тебе как? У меня от евойного кисло-сладкого соуса изжога. А мне нравится - вкусно, нажористо, бюджетно. Под соусом бешамель у них чето такое вкусное. А еще вот бывают грудки куриные. Нее, грудки суховаты, куриная котлета лучше. А лучше всего - рыба, которая кета и с рисом. Дааа.

В общем, вы поняли, беседа из серии "о боже, как низко я пала". Даже и не знаю, как после такого хоть у кого-то поднимется рука и повернется язык наезжать на бедное забитое существо под названием "менеджер". Мы же чисто сироты. И жертвы человеческой жестокосердности (ибо известное дело - сироток всяк обидеть норовит).

Вот характерный случай. Сидела компания, ну, как бы выпивали все и закусывали. Культурно, без экстрима. Как водится, вели в высшей степени интеллигентные беседы. И одна милая девушка, услышав краем уха промелькнувшее в разговоре слово "менеджер", вдруг и произносит этак с чувством, "как же я ненавижу этот офисный планктон!".

Фигасе, интеллигентно сказала я себе, видать, этот самый планктон, эти самые пресловутые менеджеры испортили милой девушке всю жизнь, плюнули в душу, отняли любимые игрушки. Интересно, чем она занимается? Не иначе, рисует картины (непременно маслом!), пишет стихи (непременно гекзаметром!) или, на крайняк, преподает квантовую физику (непременно на эсперанто!). В ответ на мой вопрос о роде занятий милая девушка потупила глаза, слегка покраснела (я ж говорю, она милая была) и ответила, что она домохозяйка.

Боже ж мой! Оказывается, уже и домохозяйки ополчились на угнетенный класс офисных работников! Все, хана нам, менеджерам! Если уж и люди, казалось бы полностью погруженные в глажку белья, варку борщей и вытирание сопливых носов, находят время и желание на борьбу с нами, то сочтены наши дни. Скоро навсегда покинем свои родные постылые конторы и пойдем к станкам и доменным печам. Станки, правда, не работают, да и домны холодные стоят, но это мелочи. Главное - порыв и желание переродиться.

Такие дела.

* * *

Вот вам еще информация к размышлению - имею намерение сходить в среду на Бесславных ублютков. На 20.20, в 5 звезд на Новокузнецкой. Имейте в виду.

* * *

Ну и в заключение - исполнение очередной просьбы о бесстыдном пиаре камрада maelgon. Он недавно затеял дни рожденья культовых фильмов отмечать постами, так что не проходите мимо. У него там и про Житие Брайана есть, и про Апокалипсис сегодня, и про другие хорошие кинокартинищи. Не проходите мимо.

Армянская моя бабуля разгадала все кроссворды вселенной и на сон грядущий сидит читает Омара нашего Хайама. Хайама моя бабуля одобряет (хотя в целом она против чрезмерного увлечения алкоголем, да). Как раз тут у меня во френдленте вопрос был, кто какие стихи читает. Ну так вот. Еще она недавно с удовольствием Есенина перечитывала.

А тут заявляет, что надо, чтобы врачи ее младшую сестру подлечили, пока ее, сестру, слабоумие совсем не одолело. Я говорю, поздновато лечить вредную старушенцию, ей же уже под девяносто. Бабуля встрепенулась, ничего не под девяносто, отвечает, ей восемьдесят девять. Или даже еще только восемьдесят восемь. Короче, говорит, посчитай, сколько, она 21-го года рождения. И это, спрашиваю я, называется "не под девяносто"? Бабуля хохочет.

Давно не писала про охранников. А народ спрашивает, беспокоится. Как они там? Одеты ли, обуты? Накормлены ли?

Так вот, докладаю. Нынешний охранник зачитал до дыр и выучил наизусть журнал "Игромания" за май 2007 года. Все остальное, что у нас имеется в офисе - на очень иностранных языках. Печатной продукции - дофига, девать некуда. Но на великом могучем ничего найдешь, такая вот специфика. Поэтому охранник занялся закрашиванием всех букв "о" в журнале. Не верите? ( Извольте убедиться! )

Сжалившись над бедолагой и убоявшись, что подобное времяпровождение превратит его в героя Джека Николсона из фильма "Сияние", я притащила из дома старые выпуски Rolling Stone, благо их у меня по квартире валяется предостаточно.

И что же я вижу? Сидит, зайчик шоколадный, опять в обнимку с заветной "Игроманией". Какого, спрашиваю, черта? Или Rolling Stone с самой Бритней Спирс тебе не по нраву? По нраву, отвечает бравый бодигард, только я еще в Игромании не все "о" зарисовал.

Оцените упорство и настойчивость! Или это одно и то же? Ну, все равно оцените.

З.Ы. Ранее о них же, доблестных бойцах службы охраны - http://nemica.livejournal.com/364620.html

Надо же, только сейчас узнала, что у старого (не)доброго слова sod есть еще и совершенно невинное значение - "дёрн". Век живи, век учись.

Это я читаю книгу Кристофера Мура Lamb: The Gospel According to Biff, Christ's Childhood Pal. Нравится очень. Видимо, придется этого самого Мура еще почитать.

***

Сдала документы на испанскую визу. Однако, дерут деньги в визовом центре. Через неделю посмотрим, докладывают ли корицу. И заодно - как обстоят дела с обещанной выдачей многократных шенгенских виз.

В любом случае, существование туристических фирм становится все более бессмысленным - документы удалось сдать за два с половиной часа, которые я провела сидя в кондиционированном зале ожидания. И это я еще не слишком рано пришла. А сезон, напомню, летний.

***

А у нас сегодня есть Непироги или как?

А у нас в офисе завелся охранник-оборотень. "Оборотень в костюме". В высшей степени подозрительная личность.

Он, вы не поверите, слушает не радио "Шансон" с вечным ублюдским "убежим, собаки не догонят" или "утоли мои печали, Натали", а вовсе даже "Наше радио". То есть идешь мимо его стола, а там то "Мама - анархия, папа - стакан портвейна", то "Прощай, Америка, где я не буду никогда". Со мной прямо опять приключился тот самый недавно уже упоминавшийся когнитивный диссонанс.

Более того, этот молодой человек еще и книжки читает. Я специально решила проверить, вдруг там Солженицын или, того хуже, Камю. Но нет, там было что-то из серии "Глухой против Увечного". У меня прям от сердца отлегло. И все равно это удивительно, потому что парень, который до этого у нас года два оттарабанил, за все это время (а он дежурил месяц через месяц, безвылазно сидя в офисе и умирая со скуки, даже при наличии Одноклассников, флэш-игрушек и телевизора) прочитал одну (единственную!) книгу. Причем сам удивился, что осилил и даже понравилось. Что-то из Роберта Сальваторе с его орками и гномами. А так он после школы ни одной книги не прочел.

И это я еще не говорю о другом нашем охраннике, Ванечке, чисто правильном пацане из Читы, который старательно пишет все приставки раздельно, а все предлоги - слитно. И когда читает, губами шевелит. Хороший парень, в охотку в Чечне служил. Уже после Чечни пошел в контрактники, был счастлив. Соляру налево продавал, жил, как король. В Москве, говорит Ваня, лучше, чем в Чите - в Чите слово в простоте не скажешь, сразу народ бычить начинает (на предмет "ты чо такой дерзкий" и "за козла ответишь"). Мне в Чите жить нельзя, говорит Ваня, я там обязательно сяду. Там по-другому не получается. Ну и так далее. Какое уж тут чтение, какое уж тут "Наше радио".

Решила наконец посмотреть пилотную серию "Касла" и даже приступила было к просмотру, но отвлеклась, ввязалась в перевод Band of Brothers и полезла смотреть сцены, непонятные по одному только тексту. Ну и все закончилось тем, что я посмотрела две серии Band of Brothers подряд и опять легла спать в глубокой ночи. Вот ведь блинский блин.

Мда, все-таки я ни фига не фанатка Филлиона, зато рыжий Демиэн Льюис, как всегда, мил моему сердцу (особенно в военной форме, ммм). Ну и Band of Brothers в любое время года (а также дня и ночи) делает "Касла", как ребенка.

В общем, так и получается, что я все больше не новые сериалы смотрю, а старые пересматриваю.

А еще я завела себе новый монитор, 24 дюйма, широкий формат и все такое. Так вот сериальные файлы, весящие в среднем 350 мегов, смотрятся на таком мониторе преотвратно. Начала качать гиговые версии дохтура Хауса - совсем другое дело. Но так ведь никаких болванок не хватит и никаких жестких дисков тоже! Остается, конечно, вариант с покупкой лицензии... Но ведь и другие любимые сериалы придется или покупать или закачивать заново, ужас-ужас.

Вот так прогресс не облегчает нам жизнь, а лишь усложняет ее. Начинаю ностальгировать по эпохе патефонов.

***

А еще мне завтра привезут новый диван, а я понятия не имею, что делать со старым. У кого есть опыт выкидывания диванов на помойку? Это запрещено или как? Надо его надо распилить, как труп, на мелкие кусочки и скормить бобрам выносить порциями под покровом ночи? Или прямо из окна, с десятого этажа, на радость владельцам припаркованных внизу автомобилей?

А я, знаете ли, тоже жертва кризиса. Не в полный рост, конечно, но источника заработка-приработка лишилась. Как поется в песне, "теперь же я страдаю кажный час".

Дело в том, что некоторое время назад я подвизалась переводить статьи для журнала Total Film. Всякого-разного интересного напереводила - про Аппалузу и про Синекдоху, например. Аппалуза - это о-го-го, это вам не рекламные буклеты сантехники или, там, кондиционеров.

Переводить мне понравилось. Во-первых, это легче, чем писать статьи самой. Ну то есть может и не легче, но какие-то другие отделы мозга работают. Во-вторых, радостно слышать, как этот самый мозг скрипит. Прямо слышно бывает, как шестеренки крутятся, ага. Радостно оттого, что это доказательство - мозг есть и он жив, он работает! А то я иногда сомневаться начинаю, знаете ли.

Ну и вот. Не успела я войти во вкус, как грянул сцуко кризис. А с кризисом грянуло закрытие журнала. Согласитесь, подстава. Можно подумать, в стране пицот миллионов изданий о кино. Нет чтоб Космополитен закрыть.

И что же, замечательные люди из безвременно почившего Total Film заплатили мне денег, несмотря на трагические обстоятельства и всегалактический экономический кризис. А так, поверьте, поступают далеко не все в бесчеловечном мире прессы (я уже начала морально готовиться к тому, что бабок за переводы я не увижу).

От такого редкостного благородства скорбь моя приняла поистине вселенские масштабы. Так что выражаю свои искренние соболезнования i_hate_caliban. Надеюсь, что все наладится и в нашей жизни будет еще много журналов, хороших и разных. А то мой бедный мозг совсем усохнет без стимуляции! Опять же, денег хочется...

В субботу аццкий троян пожирал внутренности моего бедного компьютера. Я была вдали от него, а потому старалась думать о хорошем и занимала себя всяким-разным.

Подробно о "всяком-разном": я играла в мячик, в железную дорогу, в машинки, в кубики, читала вслух Муху-цокотуху, а также рисовала восковыми мелками. И все это - под "Детское радио". Радио это, покончив со стишками и занимательными рассказами из истории государства Российского, взялось крутить "Али-Бабу и 40 разбойников", к полному моему восторгу. Так что я еще немножко попела про Персию, страну чудес.

Отвлекаться от грустных мыслей о моем ненаглядном компьютере и осваивать железную дорогу с Мухой-цокотухой мне помогал один юный немногословный блондин, прекрасный собою. Извольте убедиться в его прекрасности.

А так как блондины, даже прекрасные собой, даже немногословные, все-таки утомляют (и уж тем более утомляет игра в кубики!), то я отправилась в кино, о чем напишу в отдельном письме (ибо чернила закончились).

Вечером вчера смотрю, значицца, как Вахтанг Дарчинян в обычной своей "крабовой" манере больно бьет по лицу Кристиана Михареса. После этого боя, который прошел в ноябре, Дарчинян прибрал к рукам три чемпионских пояса в самых престижных версиях (WBC, WBA, IBF), но разговор не об этом.

Посреди боя на кухню зашла моя армянская бабушка и выразила свое отрицательное отношение к жестокому мордобитию, приравненному к спорту. Бабуль, говорю, ты лучше полюбуйся на армянского чемпиона, этого маленького носатого упертого корявого воробышка. Бабуля подслеповато вгляделась в экран и спрашивает, и кто из них армянин? Вот тот, который черный? Не, отвечаю, другой, который посветлее, в серых трусах. (Михарес-то - мексиканец, на его фоне Дарчинян на Белоснежку похож. Носатую такую бритую налысо Белоснежку.)

Тут бабуля и выдает с неподдельным удивлением в голосе, а чего это армянин и вдруг светлый? Фигасе, отвечаю на это, армяне между прочим - белые люди, если что и вообще хозяева Вселенной. Вот так и выясняется, что моя собственная армянская бабушка считает армян черножопыми. :)))

А я тут необдуманно на офисную кухню заглянула, когда там коллеги из соседнего отдела столовались. Народ сидел, языками зацепившись, переваривал обед. Когда я появилась и осудила такое порочное явление как безделье в рабочее время, отчего-то засобирались уходить. Я сижу, ем карпа, никого не трогаю (ну, кроме карпа, но ему, поверьте, было уже все равно).

Одна коллега погодила сваливать, сидит че-то. Вдруг ниоткуда вопрос - была ли я в Питере. Ну, бывала. И как там вообще? Люди, говорю, там хорошие. Дома высокие, асфальт имеется. Но климат не для армян (в моем лице) - ветер, сплошная сырость и прочие погодные неудобства. И в связи с чем, спрашиваю, данный вопрос возник? Выяснилось странное и удивительное - девушке по гороскопу больше всего для проживания именно Питер подходит. Типа, она Водолей. И вот она чуть ли не всерьез об этом задумывается, о Питере.

Если чо, я тоже Водолей. Поэтому в ответ на это заявление цинично рассмеялась (насколько недоеденный карп позволял) и высказалась в том смысле, что фигня это все и томление духа. Оказалось - не фигня. Оказалось, мне надо срочно составить карту эту... гороскопную, не помню, как называется. Когда же я призналась, сплевывая рыбные кости, что не верю в астрологию, то была грозно спрошена - может я еще и в перерождения не верю?!

Фигасе, думаю, разговорчики в строю на офисной кухне. Нету, заявляю решительно, у меня никаких перерождений. Мы, атеисты, выше этого (ага, бодхисатвы в полный рост). Нам, пионерам, детям рабочих, Дарвин перерождаться не велел. И Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом тоже заругают в случае чего. Коллега этак осторожно и вкрадчиво (как говорят с детьми и дебилами), то есть ты полагаешь, что живешь один раз и после смерти ничего не будет? Ну как бы да, отвечаю, на возрождение к жизни в виде карпа особо не рассчитываю. Хотя, конечно, известное дело, хорошо быть кошкою, хорошо собакою...

( Тут коллега принялась рвать тельняшку на груди... )

Европейские трамваи бесшумны и стремительны, как ниндзя. Или, если использовать более свежую аналогию, как Ева. Соответственно, наши отечественные ведра, грохочущие по рельсам можно сравнить только с Валли. Этакие трамвалли.

Это я вчера 40 минут на трамвае по Лефортово тошнила.

* * *

Еще подумала, что если адронный коллайдер проявит себя во всей своей красе и сотворит-таки черную дыру, в которую нас всех начнет затягивать, то рано или поздно мы окажемся в Швейцарии. Так сказать, транзитом. БАК ведь в Швейцарии? Ну и вот. Попадем туда без виз, и никакие пограничники нас не остановят. Как сказано у классиков, Always Look on the Bright Side of Life.

А вообще, про это уже давно была серия в Stargate. Они там звездные врата открыли в мир, который поглощала черная дыра, а закрыть их не смогли. Ну и наш мир стал медленно туда затягиваться тоже. Но героический Джек О'Нил всех спас. Потому что если бы он всех не спас, фиг бы наснимали еще столько сезонов "Звездных Врат". Такие дела.

Так что надо к коллайдеру приставить какого-нибудь героического парня типа Джека О'Нила, или по крайней мере пару пожарных с баграми и огнетушителями. На всякий пожарный случай.

Будни книгозакупцев. Обсуждаем, сколько заказывать кулинарных альбомов Джейми Оливера.

Глумливый коллега пенсионного возраста: Порнуху какую-то заказать собираетесь, что ли?
Я: Да, секс на кухне.
Глумливый коллега, в ужасе: Фу! Фу!
Второй коллега пенсионного возраста, оживленно, с оттягом: Niiiiice!
Я: Какое разнообразие мнений, однако.
Второй коллега пенсионного возраста: Вообще, у Джейми Оливера не порнуха, а эротика, скорее.
Я: Да, он с едой особо не трахается, у него все легко и расслабленно получается.

Так и живем. :)

* * *

В субботу пойду на Индиану Джонса, имейте в виду. Кто не с нами, тот, как известно, против нас и сам себе баклан.

А вот скажите мне, разлюбезные мои френды, на вас часто люди падают? Пусть даже в широком смысле, ну, там, красивые мужественные парашютисты и дельта - мать их - планетисты, неловкие строители-высотники, нецепкие скалолазы... Я к чему спрашиваю - намедни была совершена третья попытка человечества в лице отдельно взятых его представителей убить меня апсибя, а именно коварно упав на меня сверху на эскалаторе метро.

Как-то раз в московском метрополитене на меня свалилось какое-то пьяное уродище. Я на автомате увела плечо в сторону, уродище соскользнуло с меня и с громким грохотом покатилось дальше. Потом, несколько лет спустя, на мою жизнь покусился высокодуховный питерец, в котором спиритус и сила земного притяжения одержали окончательную победу над бренным телом.

А вчера произошел самый фееричный случай, тем более невероятный, что в метро я бываю не больше пары раз в неделю (хотя вот в Питере и одного раза хватило).

Стою я, значицца, на длиииинном эскалаторе в переходе на Комсомольской, вся такая в айподе, вся в No Quarter Пейджа и Планта. Близится полночь. Вдруг, чу, из-за спины доносится громкое разудалое гиканье, что-то такое из серии "э-ге-ге-гей, твою мать!". Оборачиваюсь и вижу картину - какой-то гопник уселся на поручень эскалатора и с нехилым таким ускорением несется по направлению ко мне.

Пока я пыталась прикинуть, стоит ли мне спуститься пониже или, наоборот, подняться на пару ступенек (которые уже были заняты другими столь же офигевшими мирными гражданами), безумный ракетамэн одолел метров 10 и решил, видимо, что пора тормозить. Тормозить стал ногами, но так как скорость он развил действительно довольно значительную, то при попытке торможения верхняя часть его туловища продолжила свое стремительное движение, благодаря чему любитель быстрой езды принял позу летящего по небу Супермена и воткнулся головой в ступеньку прямо у моих ног. Нелепо размахивая конечностями, он пропахал головой и полуобнаженным торсом (на нем была гопническая майка) еще несколько ступенек. По счастью, ниже меня была свободна достаточная "посадочная площадка".

Честно говоря, я была уверена, что котенку наступит капец, уж больно страшные тупые звуки раздавались, но "никто не знал, что я Бэтман" тут же вскочил и встряхнулся, как собака. (собаки всегда когда падают, немедленно вскакивают и делают вид, что ничего не произошло, гордые, типа) На ногах он держался нетвердо - и в связи с полученной контузией, и по причине болезненного пристрастия ко все тому же спиритусу. На лбу у него мгновенно образовалась мощная гематома, грудь, лицо и руки украшали живописные полосы от зубцов эскалаторных ступенек. Короче, картина маслом. В остальном летун был вполне боеспособен, живое воплощение определения "лопатой не убьешь".

Я прокрутила в голове этот полет шмеля, изучила траекторию и поняла, что это было форменное покушение и что уцелела я чудом. Начни Бэтман тормозить мгновением раньше, он всей своей солидной массой неизбежно врезался бы мне в спину. И стало бы на планете Земля одним жж-юзером меньше, потому что так как передо мной никто не стоял, тормозить было бы не в кого и именно мне пришлось бы втыкаться головой в твердые ребристые ступеньки.

Где было сказано, что один раз - случайность, два раза - совпадение, три раза - всемирный еврейский заговор злой умысел? Мне теперь стоит избегать этого убийственного вида транспорта, факт. Возможно, метро - живой организм, способный влиять на сознание пассажиров, принуждая их кидаться на рельсы и играть на эскалаторах в американские горки. Куда смотрит Стивен Кинг, я вас спрашиваю?

Однако справедливости ради должна заметить, что пассажиры метрополитенов таких городов как Киев, Лондон, Париж, Нижний Новгород, Франкфурт-на-Майне пока что ничем не выдали свою ко мне неприязнь. Но я теперь прям уже и не знаю...

Может это не слишком адекватная реакция на мою недавнюю просьбу убить всех уродов, которые мешают людям спокойно ездить в метро? Но я ведь не говорила, что убить их надо об меня!

Итак, друзья мои, докладаю. Прилетела в Лондон благополучно. В качестве бонуса Трансаэро предложило саундтрек в исполнении младенца, орущего так, будто родная мать пытает его преизощреннейше, а также общество Дмитрия Быкова и Льва Рубенштейна. Подумала было метнуться за автографом, но быстро подавила в себе это противоестественное желание.

В Лондоне довольно холодно, солнце и дождь сменяют друг друга буквально каждые полчаса. В общем, истинно лондонская погода, да-с.

Поселилась я, вы не поверите, в отеле при футбольном клубе Челси. Мы теперь с Абрамовичем соседи, значицца. Мало того, что в номере чуть не по всем каналам футбол идет (а где не футбол, там регби, гольф или гонки на машинках), так еще тут есть специальный канал ChelseaTV, по которому днем и ночью крутят угадайте что. Дело осложняется тем, что сегодня вечером на стадионе при клубе будет футбольный матч, так что, подозреваю, спать мне сегодня не придется. Надеюсь, хоть до отеля доберусь живой-здоровой. Оле-оле-оле-оле!

Первый день выставки прошел, причем прошел неплохо (хотя главне битвы еще впереди). И я все еще жива!

Дальнейший отчет, а также фотки - воспоследуют непременно.

Похоже, отечественный кинематограф решил отомстить мне за нелюбезное мое к нему отношение - на дворе три часа ночи, а прямо под моими окнами продолжаются съемки какого-то фильма (или сериала, фиг знает). То и дело из матюгальника раздается команда "мотор!", слышны какие-то хлопки, а в окна бьет свет софитов.

Судя по обстановке - очередная херомундия из современной жизни, телешедевр о борьбе доблестной милиции с коварным криминальным элементом.

Но график работы у ребят нехилый. Часов с шести вечера начали, а то и раньше.


Упдате: Fucking shit, теперь они решили, что самое время заняться взрывами.

Английское посольство со своей новой системой заполнения анкеты он-лайн (на сайте, который имеет тенденцию падать в самый неподходящий момент и валяться сутками) сначала помотало нервы, потом отобрало у меня отпечатки пальцев, а после этого выдало мне визу за один день.

К и без того уродским вопросам анкеты, таким как:

In times of either peace or war have you‚ ever been involved in‚ or suspected of involvement in‚ war crimes‚ crimes against humanity or genocide?

Have you ever been involved in‚ supported‚ or encouraged terrorist activities in any country? Have you‚ ever been a member of‚ or given support to an organisation that has been concerned in terrorism?

Have you ever‚ by any means or medium‚ expressed views that justify or glorify terrorist violence or that may encourage others to terrorist acts or other serious criminal acts?

добавился финальный, самый главный вопрос, на который надо отвечать без запинки, не пряча глаза, руки, деньги и наркотики:

Have you engaged in any other activities that might indicate that you may not be considered a person of good character?

То есть, проще говоря, уверены ли вы, что таким, как вы, место в нашем наитуманнейшем Альбионе? Или вам, хоть вы и не принимали участия в геноциде или прочих преступлениях против человечества и не поддерживали террористов, лучше сидеть в своем далеком Зажопинске? Подумайте хорошенько, возможно, вы ездите по загородным трассам со скоростью 55 км. в час, на ржавом рыдване и непременно в левом ряду? Или же просто вы пажизни фееричный мудак, которого за пределы кольцевой автодороги нельзя выпускать? Да и в пределы не стоило бы пускать тоже. Вы уверены, что не оставляете за собой горы мусора (что в городе, что за городом)? Бросили жену и ребенка и не платите алименты? В глаза смотреть! А может ты, сцуко, в подъездах ссышь?! И по почкам с ноги.

В общем, очень многое кроется за таким казалось бы простым вопросом. Я очень серьезно над ним думала. А уж как трудно террористам и прочим нехорошим людям приходится, я и представить себе боюсь. Буквально пара вопросов, и вот они уже выведены на чистую воду.

***

З.Ы. В связи с обстановкой, сложившейся у меня на работе, ехать на Лондонскую книжную выставку желания нет никакого. Я бы лучше взяла удочки и пошла на рыбалку. Фигурально выражаясь.

Иногда такие люди попадаются... неописуемые. Смотришь на них и думаешь, то ли по роже дать, то ли пожалеть убогих.

Попробую все же описать. Имеется коллега, адын штука (слава богу, в соседнем кабинете сидит, а не в моем). Дядька средних лет, крупный, бородатый, с солидным животиком. В нашей же конторе, но в другом офисе, работает его жена. Дядька этот при первой же возможности и по любому поводу кидается рассказывать онегдоты, притом в массе своей пошлейшие (или же просто несмешные). Сыпет шутками-прибаутками без умолку, аж захлебывается. Ну любит он это дело, бывает. Хотя в определенном возрасте пора с этим завязывать, по-моему. Или хотя бы выше пояса подниматься в плане основных тем, что ли. Расширять рамки, расти над собой, мыть руки после туалета...

И вот на приснопамятном офисном отмечании Нового года этот крендель подходит на предмет выпить и душевно пообщаться. Уточняет, откуда, значить, мои предки, и тут же рассказывает тупейший анекдот, вся соль которого заключается в Хачике, трахающем овец. Причем сразу становится понятно, сказала б я, что предки - грузины, получила бы Гиви-овцейоба. Ладно, думаю, проехали - незамысловатый русский юмор относительно жителей братских республик СССР. Или, как вариант - судьба жестоко мстит всему армянскому народу (в моем лице) за звезду Камеди-клаба Гарика Мартиросяна.

Но ведь пациент не унимается. Подрулив ко мне чуть позже, он принимается втирать о врожденной предприимчивости и оборотистости (читай, хитрожопости) армян. И после этой прелюдии переходит к сути - оказывается, учился с ним вместе в институте какой-то армянин, который в результате пролез в нефтяной бизнес и теперь, типа, владелец заводов, газет, пароходов. А ведь был - голь перекатная.

Так вот где собака порылась! Вот она, боль человека, которому не досталась нефтяная вышка! Вот она, незаживающая рана! В том, что рана действительно незаживающая, мне пришлось убедиться на днях, когда пациент счел необходимым посвятить меня в новые факты жизни "нефтяного армянина" - тот, оказывается, помимо жены еще и любовницу имеет, подлец. Как часто имеет и в каких позах, пока не знаю, но рассчитываю вскоре услышать леденящие кровь подробности.