Little Bookseller (![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} nemica) wrote,@ 2006-05-25 11:59:00 |
|
Код моего подъезда круче!
Типа эпиграф:
King Arthur: Go and tell your master that we have been charged by God with a sacred quest. If he will give us food and shelter for the night, he can join us in our quest for the Holy Grail.
French Soldier: Well, I'll ask him, but I don't think he will be very keen. Uh, he's already got one, you see.
King Arthur: What?
Sir Galahad: He said they've already got one!
King Arthur: Are you sure he's got one?
French Soldier: Oh yes, it's very nice!
В туалете кинотеатра "Октябрь" висит реклама, пардон, тампонов О.В. с гордым заявлением о том, что это тампоны, созданные женщиной-гинекологом. А я как раз зачиталась книжкой про маркетинговые войны, так что истинный смысл данного послания О.В. человечеству расшифровать могу - "только наши лучшие в мире тампоны созданы женщиной-гинекологом, все остальные отстойные тампоны созданы мужчиной-археологом (геологом, астрологом, сайентологом), да и вообще мужчины ничего дельного создать не могут, разве что автомат Калашникова, но он в нашем гинекологическом деле не большой помощник".
В общем, как выяснилось, фильм "Код Да Винчи" как раз об этом. О том, что злобные католические мужики, от которых никакой пользы, кроме вреда, эти мазохисты и старые козлы в ахтунговых длиннополых одеждах уже чуть не две тысячи лет мешают жить нам, клевым тёткам всего мира. Гнобють нас, изуверы и извращенцы, как тока могут и на сколько кровавых католических денех у них хватает. То есть практически нам открыли глаза на многовековой заговор против феминизма. И даже как-то становится жалко, что главный феминист Йен Маккеллен не преуспел в своих начинаниях. Ужо он бы вернул мущщинам и женсчинам право находить бога, сливаясь в экстазе, а не истязая себя малосимпатичными способами. Но нет, ополчились на дедушку, сволочи, заключили в узилище. А он хотел, как лучше! (Вообще, думаю, если бы он еще немного на экране задержался, то выяснилось бы, что он на самом деле транссексуал, всю жизнь мечтавший стать женщиной.) А так, фильма дурацкая совершенно, из серии "все в дыму, но без войны в Крыму", то есть все постоянно куда-то бегут, едут и даже летят, и при этом нон-стоп пересказывают сюжет одноименной книги. Вот за два с половиной часа как раз и уложились, все пересказали.
В соответствии с основной мыслью фильма мужики в нем все лохи чилийские, они бестолково мечутся из города в город и из музея в музей, то и дело выказывая умственные способности, присущие исключительно блондинкам, причем натуральным. А персонаж Жана Рено выделяется даже на этом достойном сожаления фоне - он по сюжету вообще полный неадекват, совершенно неубедительный в своей истерии. Такое ощущение, что у него ПМС, больно было смотреть на парня. Плюс к этом, девушка на весь фильм всего одна, так что догадаться, кто Единственная В Своем Роде Божественная Тётка, может любой идиот (благо времени у него, у идиота, предостаточно).
И вот вся эта убогая команда бегает в поисках Таинственной Хрени Под Розой, как в свое время итальянцы с Андреем Мироновым во главе бегали по Питеру в поисках клада подо львом. Только у итальянцев в России это все намного бодрее происходило, и неотступно преследующий главгероев Евстигнеев с гипсом на ноге смотрелся веселее, чем бледный, замученный психозами, католическим начальством и постоянным замаливанием грехов Беттани с железкой на ноге. И финал тот еще - откуда ни возьмись набежала толпа членов тайного ордена и пообещала Божественную Амели охранять, не хуже, чем доблестная советская милиция. А где вы раньше были, когда вашей Амели ножиком в горло тыкали, спросила я их и, натурально, не получила ответа. Подозреваю, ребята были заняты на очередном сеансе связи с богом (читай, плановая оргия у них проходила), не до Амели им было.
Я книгу не читала,но в больших количествах продаю ее разным лохам поэтому не могу сказать, приползли эти странные, не похожие на людей персонажи из романа или же появились уже на стадии написания сценария или съемок фильма. Возможно, книга потолковее запутывает все сюжетные линиии и распутывает их в конце, я не в курсе. В фильме это Рону Ховарду явно не удалось - сидеть и напряженно усваивать, кто кому позвонил, куда один тащит чемодан с баблом и почему третий ведет себя, как умственно неполноценный, это не то чтобы тяжкая, но незанимательная задача, которую зрителю приходится решать за свои же деньги. Лучший вариант (если уж судьба заставила вас посмотреть этот фильм) - это расслабиться и наблюдать за Томом Хэнксом и Йеном Маккелленом, за Полом Беттани и Одри Тоту. Есть у них пара-другая славных кадров, есть несколько нормальных фраз, пара вялых шуток... А больше ничего и нету. Одни только плоские, вырезанные из картона фигуры актеров в полный рост. То есть с гораздо бОльшим удовольствием за ними можно наблюдать в других фильмах, пусть они там и по-отдельности.
***
В заключение скажу, что сам сюжет про непримиримую партизанскую борьбу католиков с тётками сам по себе очень хорош. Богатый материал! Только снимать его должны были пацаны из Монти Пайтон, вся шайка-лейка с Терри Гиллиамом в качестве режиссера. Тем более что опыт в поиске Святого Грааля у них имеется. Вот это было бы дело, это было бы зажигалово, а не голливудское размазывание соплей по экрану толстым слоем.
Даешь двойной римейк "Код Да Винчи" & "Монти Пайтон и Святой Грааль" на всех экранах нах! -
Monty Python Kicks the Da Vinci Code's Ass!
Типа эпиграф:
King Arthur: Go and tell your master that we have been charged by God with a sacred quest. If he will give us food and shelter for the night, he can join us in our quest for the Holy Grail.
French Soldier: Well, I'll ask him, but I don't think he will be very keen. Uh, he's already got one, you see.
King Arthur: What?
Sir Galahad: He said they've already got one!
King Arthur: Are you sure he's got one?
French Soldier: Oh yes, it's very nice!
В туалете кинотеатра "Октябрь" висит реклама, пардон, тампонов О.В. с гордым заявлением о том, что это тампоны, созданные женщиной-гинекологом. А я как раз зачиталась книжкой про маркетинговые войны, так что истинный смысл данного послания О.В. человечеству расшифровать могу - "только наши лучшие в мире тампоны созданы женщиной-гинекологом, все остальные отстойные тампоны созданы мужчиной-археологом (геологом, астрологом, сайентологом), да и вообще мужчины ничего дельного создать не могут, разве что автомат Калашникова, но он в нашем гинекологическом деле не большой помощник".
В общем, как выяснилось, фильм "Код Да Винчи" как раз об этом. О том, что злобные католические мужики, от которых никакой пользы, кроме вреда, эти мазохисты и старые козлы в ахтунговых длиннополых одеждах уже чуть не две тысячи лет мешают жить нам, клевым тёткам всего мира. Гнобють нас, изуверы и извращенцы, как тока могут и на сколько кровавых католических денех у них хватает. То есть практически нам открыли глаза на многовековой заговор против феминизма. И даже как-то становится жалко, что главный феминист Йен Маккеллен не преуспел в своих начинаниях. Ужо он бы вернул мущщинам и женсчинам право находить бога, сливаясь в экстазе, а не истязая себя малосимпатичными способами. Но нет, ополчились на дедушку, сволочи, заключили в узилище. А он хотел, как лучше! (Вообще, думаю, если бы он еще немного на экране задержался, то выяснилось бы, что он на самом деле транссексуал, всю жизнь мечтавший стать женщиной.) А так, фильма дурацкая совершенно, из серии "все в дыму, но без войны в Крыму", то есть все постоянно куда-то бегут, едут и даже летят, и при этом нон-стоп пересказывают сюжет одноименной книги. Вот за два с половиной часа как раз и уложились, все пересказали.
В соответствии с основной мыслью фильма мужики в нем все лохи чилийские, они бестолково мечутся из города в город и из музея в музей, то и дело выказывая умственные способности, присущие исключительно блондинкам, причем натуральным. А персонаж Жана Рено выделяется даже на этом достойном сожаления фоне - он по сюжету вообще полный неадекват, совершенно неубедительный в своей истерии. Такое ощущение, что у него ПМС, больно было смотреть на парня. Плюс к этом, девушка на весь фильм всего одна, так что догадаться, кто Единственная В Своем Роде Божественная Тётка, может любой идиот (благо времени у него, у идиота, предостаточно).
И вот вся эта убогая команда бегает в поисках Таинственной Хрени Под Розой, как в свое время итальянцы с Андреем Мироновым во главе бегали по Питеру в поисках клада подо львом. Только у итальянцев в России это все намного бодрее происходило, и неотступно преследующий главгероев Евстигнеев с гипсом на ноге смотрелся веселее, чем бледный, замученный психозами, католическим начальством и постоянным замаливанием грехов Беттани с железкой на ноге. И финал тот еще - откуда ни возьмись набежала толпа членов тайного ордена и пообещала Божественную Амели охранять, не хуже, чем доблестная советская милиция. А где вы раньше были, когда вашей Амели ножиком в горло тыкали, спросила я их и, натурально, не получила ответа. Подозреваю, ребята были заняты на очередном сеансе связи с богом (читай, плановая оргия у них проходила), не до Амели им было.
Я книгу не читала,
***
В заключение скажу, что сам сюжет про непримиримую партизанскую борьбу католиков с тётками сам по себе очень хорош. Богатый материал! Только снимать его должны были пацаны из Монти Пайтон, вся шайка-лейка с Терри Гиллиамом в качестве режиссера. Тем более что опыт в поиске Святого Грааля у них имеется. Вот это было бы дело, это было бы зажигалово, а не голливудское размазывание соплей по экрану толстым слоем.
